Quand la projection façonne nos relations : 8 émotions que l’on attribue aux autres

Au fond des recoins de nos esprits se cachent beaucoup de pensées et de sentiments que nous aimerions nier jamais avoir.

Certains désirs ou impulsions nous dérangent tant que, pour s’en protéger, notre esprit met en place des stratégies de défense parfois étonnantes. L’une d’elles, discrète mais puissante, consiste à faire porter à autrui ce que nous n’osons pas admettre en nous-mêmes.

Ce mécanisme s’appelle la projection. Pour faire simple : lorsqu’un conflit éclate entre ce que l’on ressent vraiment et ce que l’on pense devoir ressentir, on préfère coller ces émotions gênantes sur le dos d’un autre. En agissant ainsi, on transfère la responsabilité de nos propres ressentis sur une tierce personne, voire sur une situation ou un objet.

Autrement dit, nous parvenons à nous persuader que ces aspects peu flatteurs n’existent pas en nous, mais chez l’autre. Cette idée, développée par Freud, illustre à quel point notre inconscient peut se montrer habile pour éviter de regarder nos zones d’ombre en face. Plutôt que d’affronter nos imperfections, on les expulse, on les projette hors de soi, comme un fardeau dont il serait plus commode de se débarrasser.

En attribuant nos défauts à quelqu’un d’autre, nous évitons d’avoir à les reconnaître, à les assumer, à les transformer. Tout le monde pratique la projection à un moment ou à un autre ; ce mécanisme a même une certaine utilité psychique. Mais, et c’est là que l’histoire se corse, le revers de la médaille n’est pas à sous-estimer.

Il existe une multitude d’émotions que nous pouvons projeter sur autrui. Plus un sentiment nous perturbe, plus la tentation de l’externaliser grandit. Pour saisir comment cela se manifeste concrètement, rien de tel que d’observer quelques exemples parlants. Voici huit formes de projection que l’on croise souvent dans la vie de tous les jours :

1. Attirance et excitation envers une autre personne que son partenaire

Imaginons un homme ou une femme qui commence à ressentir une forte attirance pour quelqu’un d’autre. Son système de valeurs rejette cette idée : pour lui, c’est interdit. Plutôt que d’affronter ce désir, il préfère accuser son conjoint de manquer de fidélité. Ce déplacement du blâme sert à masquer sa propre envie et à échapper à la culpabilité.

Ce type de projection sème une tension profonde dans le couple. L’accusation tombe sur l’innocent, qui, à juste titre, proteste. Résultat : atmosphère lourde, suspicion, communication brouillée. L’incompréhension s’installe, et la méfiance ne tarde pas à suivre.

2. Difficultés avec l’image corporelle

Regarder son reflet et ne pas aimer ce que l’on voit : nombre de personnes connaissent ce malaise. Plutôt que d’affronter ces complexes, il est fréquent de guetter puis de pointer chez autrui les défauts physiques qui nous obsèdent chez nous. Critiquer la silhouette d’une autre personne, son apparence, ses choix vestimentaires, peut ainsi devenir un moyen détourné de fuir son propre inconfort. Un exemple : se moquer d’un collègue jugé trop gourmand ou mal habillé, alors que l’on se sent soi-même mal à l’aise avec son corps ou son rapport à la nourriture.

3. Antipathie envers quelqu’un

L’idée de ne pas apprécier quelqu’un peut sembler difficile à accepter, notamment lorsque l’on tient à l’image d’une personne ouverte et sympathique. Alors, pour éviter de reconnaître ce rejet, on finit par s’en convaincre : « Ce n’est pas moi qui ne l’aime pas, c’est lui qui ne m’aime pas. » Ce petit tour de passe-passe psychique permet de ne pas culpabiliser d’un sentiment que l’on considère inavouable. Derrière cette manœuvre se cache parfois la jalousie ou la frustration de ne pas posséder certaines qualités que l’on admire, ou envie, chez l’autre.

4. Insécurité et vulnérabilité

Quand on se sent fragile, on se protège en détectant et en pointant la vulnérabilité chez les autres. On le voit par exemple chez ceux qui adoptent des comportements de harcèlement ou de domination : en attaquant les insécurités d’autrui, ils évitent d’affronter leurs propres failles. Le mécanisme n’a pas besoin d’être strictement symétrique : celui qui doute de son intelligence pourra s’en prendre à la timidité d’un collègue, ou à la précarité financière d’un voisin. L’essentiel, c’est que la cible soit perçue comme « plus faible » sur un point ou un autre.

5. Colère

Certains refusent d’admettre qu’ils bouillonnent intérieurement. Pour garder la face, ils reprochent à l’autre d’être agressif ou déraisonnable. Lors d’une dispute, il n’est pas rare d’entendre « Calme-toi », alors que la colère bout du côté de celui qui prononce ces mots. Parfois aussi, on se sert du comportement d’autrui pour justifier sa propre explosion, alors qu’une discussion posée aurait suffi. Ce déplacement du blâme transforme celui qui provoque la tension en victime autoproclamée. Vous souhaitez aller plus loin sur ce sujet ? Plusieurs ressources peuvent vous intéresser :

• Comment repérer quand vous projetez sur les autres
• Comment laisser aller de la colère : les 7 étapes de la rage pour libérer
• 15 Faits révélateurs de psychologie Tout le monde doit savoir
• Pensées intrusives, Ce qu’elles sont et pourquoi elles sont parfaitement normales
• La psychologie du déplacement et 7 exemples du monde réel en action
• La psychologie de la sublimation et comment elle peut améliorer votre vie

6. Comportement irresponsable

Qui n’a jamais agi de façon inconsidérée ? Prendre un verre de trop, dépenser sans réfléchir, se mettre en danger, nous avons tous, un jour ou l’autre, pris des libertés avec la prudence. Pour éviter de ressentir du remords, il est tentant de critiquer les autres pour leur imprudence ou leur manque de sérieux. Il arrive aussi que l’on fasse la leçon à quelqu’un pour une faute identique à la sienne, incarnant alors le rôle du moralisateur hypocrite.

7. Échec

Se sentir en échec pousse parfois à exiger des autres ce que l’on n’a pas réussi soi-même. Certains parents, par exemple, encouragent leurs enfants à exceller dans des domaines où eux-mêmes ont échoué. L’ancien sportif qui pousse son fils à s’entraîner d’arrache-pied, ou le musicien qui rêve de voir sa fille briller sur scène, veulent à travers eux réparer un regret. L’avis ou l’envie de l’enfant passe alors au second plan : l’objectif est de compenser une frustration personnelle.

8. Réussite

La projection ne concerne pas toujours les aspects négatifs. Il arrive aussi de voir ses propres qualités ou convictions attribuées aux autres. L’exemple du militant engagé pour la cause animale est parlant : il s’attend naturellement à ce que tout le monde partage sa sensibilité, et s’étonne lorsque ce n’est pas le cas. De même, un dirigeant passionné ne comprend pas que ses collaborateurs ne s’investissent pas avec autant d’ardeur que lui dans le projet commun.

Les limites de la projection

Si ce mécanisme semble à première vue protéger du mal-être, il génère aussi deux travers majeurs. Le premier : il donne l’illusion d’être au-dessus des autres. En pointant constamment leurs défauts, on se dispense de regarder les siens. Cette posture nourrit les tensions, fausse la perception d’autrui et fait passer à côté de leur véritable valeur.

Deuxième écueil : la projection ne règle rien au fond. Tant que l’on refuse d’affronter ce qui dérange en soi, aucune avancée réelle n’est possible. Ce n’est qu’en acceptant l’existence de ces sentiments que l’on peut commencer à les traverser, puis à s’en libérer. La première étape est souvent la plus douloureuse, car elle oblige à se confronter à soi-même. Mais tant que ce travail n’est pas engagé, le malaise ne fait que s’installer, prêt à resurgir à la moindre occasion.

Sortir de la projection

La plupart du temps, la projection s’opère à bas bruit, en dehors de la conscience. Avant de pouvoir traiter ce qui se joue en profondeur, il faut d’abord repérer quand et comment on projette. Ce n’est pas toujours évident, car les sentiments refoulés sont justement ceux que l’on parvient le mieux à masquer… y compris à soi-même.

L’accompagnement d’un professionnel, psychologue ou psychothérapeute, peut se révéler précieux : il dispose du recul et de la méthode nécessaires pour faire émerger ces mouvements inconscients. En thérapie, ces questions peuvent enfin être nommées, comprises et progressivement dépassées. Il existe même des possibilités de consulter en ligne pour engager cette démarche, si le besoin s’en fait sentir.

La projection, en fragilisant la relation à l’autre, finit toujours par coûter cher. Travailler à s’en défaire, seul ou avec de l’aide, transforme durablement la façon de se vivre et d’entrer en lien. Plus on apprend à faire face à ce qui dérange, moins le poids de ces émotions enfouies se fait sentir. Ne pas projeter, c’est ouvrir la porte à des rapports plus authentiques et à un apaisement intérieur qui ne doit rien au déni.

Reste cette question : la prochaine fois que l’on se surprend à juger l’autre, osera-t-on regarder de plus près ce que ce jugement révèle sur soi ? Peut-être y trouvera-t-on la clé d’un apaisement inattendu.